pompieri

O femeie mai plinuta ramane cu curu' blocat in toaleta si nu mai poate iesi. Isi striga sotul, acesta vine, incearca sa o scoata dar nu reuseste. Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, cand realizeaza ca sotia sa este dezbracata. Isi scoate repede palaria de cowboy ce o avea pe cap si ii acopera partile intime. Vin pompierii, seful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina in cap si spune:
- Pe sotia d-voastra o vom descarcera, dar pentru cowboy nu se mai poate face nimic!

A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat:
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:
- Inoata peste râu!
Si Adam a intrebat:
- Ce e aia râu?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
-Urca muntele!
Si Adam a intrebat:
- Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat:
-Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat:
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste râu, sus pe munte si inauntru in pestera... unde a gasit femeia.
Dupa vreo cinci minute, iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!?
Adam intreaba, timid:
- Ce-i aia migrena?

Un domn avea o colegă de birou bună, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Domnul insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat, eu am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Ăluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
– Cere-i 1000 de euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea. După vreo jumătate de oră prietenul ei începe să-şi facă griji, nemaiprimind nici o veste şi la un moment dat o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede...

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim!

Bancul zilei...
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!”
-“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!”
-“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!”
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!”
S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa s*x. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa s*x si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !...

Becali e speriat ca, in viitor, s-ar putea ca echipele de fotbal sa fie obligate sa aiba in componenta cate, sa zicem, 3 femei! Adica FCSB barbati sa fie 8 masculi si 3 femele! Are dreptate, el stie ce zice, imaginati-va la antrenamente ce iese:
- Baaaaaa, pasati!
- ..........................
- Baaaaaa, pasati, baga-mi-as *****-n gura voastra, da pase!
- Domnu antrenor, sunt femei pe teren!
- Ah, scuze! Baaaaaaaa, pasati, baga-mi-as *****-n gura voastra in afara de Mariana, Violeta si Dana!
- Da de ce domnu antrenor, adica ele ce au? De ce va bagati numai in gura noastra si a lor nu?
- Pai e femei, boule!
- Pai si ce daca?
- Hai, lasa vrajeala, treci si joaca!
- Nu, domnu antrenor, nu e corect, daca va bagati va bagati la toti, nu doar la noi si la ele nu!
- Ba, ma enervezi!
- Da nu e corect!
- Ok! Mariana, Violeta si Dana, la mine!
- Da, domnu antrenor, spuneti!
- Ma, fetelor, imi pare rau, dar trebuie sa-mi bag *****-n si-n gura voastra, asta e!
- Cuuuum? Domnule antrenor, asta e hartuire sexuala!
- Nu e, ma, de ce nu intelegeti, trebuie, ca-mi bag si-n gura lor, nu doar a voastra!
- O sa va reclamam la conducere!
- Fa, nu auzi ca-mi bag in gura la toti? Terminati dracu cu astea, ca nu ne antrenam deloc de dimineata, numai discutii ca aia nu, ca aia nu asa, ca de ce, ca cutare! Hai, la joc, trebuie sa-mi bag si aia e, eu decid!
- O sa va reclamam si vom face si demonstratie aici!
- Stiti ceva, ia gata, demisionez, sa vina altul! Paaaa, la revedereee!

Si tot asa