pompieri

Un copil către Mark Zuckerberg:
- Tatăl meu spune că ne spionezi...!
Mark:
- Nu e tatăl tău! ️

Cum se intră în sistem:
Candidaţii primesc o carte de colorat cu animale şi creioane.
Cei care colorează doar urechile merg la SRI.
Cei care trag linia orizontului cu limba scoasă merg la SIE.
Cei care privesc concentraţi coperţile merg la Poliţie.
Cei care colorează pe unde nimeresc merg la Pompieri.
Cei care nu colorează deloc merg la MApN.
Cei care caută cerneală merg la SPP.
Cei care bagă creioanele în priză merg la STS.
Cei care rup creioanele merg la Jandarmerie.
Cei care se scobesc cu creioanele în nas merg la Poliţia Locală.
Cei care fură cartea şi creioanele ajung la doiş'unsfert.

"Domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia? Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Sunteţi nebuni? Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran? La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari? Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?"

Undeva in IGSU, un angajat vine la unitate cu copilul.
Acesta incantat de ce vede in interior isi intreaba tatal:
- Tati, eu ce o sa ma fac cand voi fi mare?
- O sa te faci colonel ca tatal tau.
- Pai de ce ma tati colonel, nu pot sa ma fac general?
-Nu, nu poti.
-Deee ceee?
- Pentru ca si generalul are un ...baietel.

Ieri, după ce am facut cumparaturile, era ora 19:00; am iesit din centrul comercial si cautam prin buzunare cheile de la masina.
Nu erau in buzunar.......aveam doar actele masinii...
M-am intors in fuga prin toate magazinele pe unde umblasem, dar nimic: nu erau nici acolo.
Deodata, imi dau seama ca poate le-am lasat in contact.
Aveam discutii cu sotul ca le mai uitam in contact cateodata.
M-am speriat: putea oricine sa imi fure masina din parcare.
Am fugit in parcare si.....NU ERA MASINA!!!!
Am sunat imediat la politie. Le-am dat localizarea, descrierea masinii, numarul de inmatriculare, le-am spus unde era stationata, etc...etc....
Am marturisit ca am lasat cheile in contact si ca de-aia mi-a fost furata.
Si... de-abia atunci mi-am facut curaj sa imi sun soțul.
- Iubireee...(m-am balbait; intotdeauna ii zic “Iubire" in astfel de momente);
- mi-am lasat iar cheile in contact ... si mi-au furat masina ...
Dintr-o data s-a facut liniste... atat de liniste ca am crezut ca s-a intrerupt apelul.
Dar, apoi, dintr-o data îl aud strigand la mine:
- Eu te-am dus la centru comercial azi dimineata si te-am lasat acolo!
Iar s-a facut liniste!!!
Rusinată dar fericită in acelasi timp, ii zic:
- Ce bine!, atunci vino sa ma iei.
La care el striga si mai tare la mine:
- NU POT!
- De ce?
- Nu pot sa vin acum! O sa vin dupa ce il conving pe politistul asta ca eu nu am furat nici o masina!!!!
Sunt arestat.

Melcul bate la ușă ursului. Iese ursul, se uită stânga - dreapta, nu vede pe nimeni și când să închidă observă melcul. Nervos, îl prinde de un "corn" și îl aruncă cât colo.
După șase luni de zile, se aud bătăi puternice la ușa ursului. Iese ursul și "dă cu ochii" de melc:
- Ce vrei mă???
La care melcul:
- Auzi?! Nu că..."ce vrei mă"!!! Ce-a fost cu faza de adineaori???

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai
pura limba romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei jegule!
– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?
– In Iasi!
– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?
– Bolitehnica. Da’ di ce?
– Pei si eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Targu Mures!
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit
dupa kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!
PS Nu sunt anti maghiar si am ceva prieteni maghiari extraordinari ... recunoasteti ca bancul este tare de tare