pompieri

La al IV -lea Congres al PDL, gârbovit de ani şi plictisit de atâta putere Băsescu se adresează participanţilor:
- Gata, m-am hotărât! Mă retrag, iar în locul meu propun pe prietena şi colega mea, E. Udrea.
- Huooooo!!
-Atunci, propun pe colegul şi prietenul meu, Emil Boc.
- Huooooo!!!!
-Şmecherilor, ştiam eu că tot pe mine mă vreţi..

Un tigan pe front!
Colonelul:
- Fratilor, sa luptam toti pana la unu’.
Tiganul:
- Asa, manca-ti-as, poate la doua ne culcam si noi.

---

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
- Tu de cand nu ai mai avut `treaba` cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii..

---

Copilul, la 4 dimineaţa, intră în dormitorul părinţilor:
- Tatăăă, tatăă, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi şi cu ochii roşii!!!
- Stai liniştit puiule ...e mă-ta, stă pe Facebook...

---

CIA caută să angajeze asasin.Dintre concurenţi rămân doar trei,doi bărbaţi şi o femeie.Ultima probă ,li se spune că în camera din faţa lor se află soţia respectiv soţul...pe care trebuie să-l (să o)împuşte pentru a putea ocupa postul.
Primul bărbat doar la auzul informaţiei spune că este o cruzime şi nu poate face aşa ceva,al doilea intră... dar iese plângând spunând printre sughiţuri că nu poate să-ţi împuşte soţia.Cel de-al treilea concurent, femeia ,intră....Din cameră se aud împuşcături după care trosnituri şi bufnituri...Femeia iese transpirată şi spune;
-Mama naibii!gloanţele erau oarbe...a trebuit să-l omor cu scaunul.

---

Cum s-a nascut Emil BOC ?
Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder!

---

Un oltean, îşi cumpără Oltcit , şi pleacă cu el la Bucureşti ca să îl probeze. După vreo două ore dă telefon acasă la nevastă-sa:
- Leano totul e bine, ajunsei la Bucureşti, maşina merge bine, acum o să plec înapoi spre casă.
Trece o zi , trec două zile, a treia zi pe înserat, ajunge şi olteanu acasă:
– ‘Tule-n mama lor de nenorociţi, au făcut maşina asta cu 5 viteze de mers înainte, şi numai una de mers înapoi.

---

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu, Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Aceeasi boala, asigurare mai buna.

Poliţist 1600 lei pt a-şi risca viaţa.
Pompier 1800 lei pt a salva vieţi
Dascăl 1400 lei pt a te pregătii pt viaţă
Doctor 2200 lei pt a menţine o viaţă
Deputat 30 000 euro pt a ne f...te viaţa.
Am dreptate?

---

Aho, aho romani glumeti
Ia mai dati bah din lopeti
Am un var de gradu-ntai
In Audi , pe Gutai
Soacra-mea imbracata-n bej
E blocata-n dric la Dej
Fiica-mea o arde nud
Undeva pe la Aiud
Se-ncalzeste, din Cugir,
Cu soferul unui tir
Pute ca n-a facut dus
De luni, din Targu Lapus
Unchiu meu e la Viseu
Sta blocat intr-un veceu
Frate-miu pune manele
La cei blocati la Sacele
Mos Craciun e-n Dumbraveni
A facut pana la reni
O greseala a lui, fatala,
E ca are reni de vara
La final transmit si eu
Un mesaj sotului meu
Ce-i blocat la Radauti:
"-Nu te descalta, ca puti!"
Plugusor rapid ca netul,
Cu 3 lame ca Gilette-ul
Nu mai manati mai soferi,
Ca n-ajungeti nicaieri...


Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=6#ixzz1kmGBlFCT

---

Mesaj mutat de Coffeeman, postat in prealabil de MARIUS N in alta categorie.

Ghio si Piranda in piata;
Piranda:
- Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
- Ce e ala fa un portjartier?
Piranda:
- Las' ca vezi tu acasa.
Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune:
- Arata fa si mie portjartierul!
Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac
si moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
- Tata a murit tiganu!
- De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
- Arata-mi-l si mie fa!
El pateste la fel ca tiganul si moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii
tiganului si tatalui.
Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il
arate si ei!
Dupa ce il vede ii spune:
- Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul
se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i!

---

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste...

---

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.
Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga...

---

Doua prietene
stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce
faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi îi întreabă pe copii:
- Ce aţi făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învăţătoarea, ca să dea un exemplu ce bine este să înveţi bine şi constant, spune:
- Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP, fără greşeală.
- Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă - spune învăţătoarea.
Apoi, învăţătoarea se întoarce către Petrică şi îl întreabă:
- Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul cutie poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă.
Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greşeală.
- Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
În sfârşit, învăţătoarea se întoarce către Janos, şi îl întreabă şi pe el:
- Tu, Janos ce ai făcut în pauză ?
- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi la Janos şi spune: „meri în p..a mea de bozgor!”
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil. Uite, dragă Janos, dacă scrii frumos pe tablă „discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil” poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă...

Iertarea de pacate

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea :
- La urechi nu ti-e frig?

---

La un interviu de angajare o blonda completeaza si la data nasterii trece: 15 august. Omul de la Resurse Umane o intreaba:
- Vad ca ati trecut la data nasterii 15 august. Dar in ce an?
- In fiecare an!

---

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...
Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...

In fata unei cladiri asteptau soferul ambasadorului american, cu un Ford si soferul ambasadorului rus, cu o Volga. Plictisindu-se, o pun ei de o liniuta. Cum era de asteptat, fordul lasa volga mult in urma. A doua zi, toate ziarele din Rusia aveau scris mare, pe prima pagina: ,,Volga a participat la un raliu unde a iesit pe locul 2. Americanii cu fordul lor au iesit pe penultimul loc."

Generalul merge în vizită la un spital de campanie:

- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină...
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară !
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lui:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...