pompieri

Analiză chimică – FEMEIA

Citat:BULETIN DE ANALIZA CHIMICĂ:
ELEMENT:femeia.
SIMBOL: F.
DESCOPERITOR: Adam .
MASA ATOMICA :acceptată cu 55kg,dar variază între 45kg si 200kg.
APARIŢII: În cantităţi mari în zonele urbane.
PROPRIETATI FIZICE:
1) Suprafaţa acoperită în mod normal cu un strat pudră şi vopseluri.
2)Fierbe din senin, îngheaţă aparent fară motiv.3)Se topeşte dacă primeşte tratament special.
4)Devine amară dacă este folosită incorect.
PROPRIETATI CHIMICE:1)Mare atracţie pentru aur,argint şi toate pietrele preţioase.
2)Absoarbe cantităţi mari de substanţe scumpe.
3)Explodează din senin, fără motiv sau avertizare.
4)Insolubil în lichide,dar activitatea creşte proporţional cu saturaţia de alcool.
5)Cel mai mare agent de reducere a veniturilor cunoscute de om.
UTILIZĂRI COMUNE:
1)Extrem de decorative, mai ales în maşini sport.
2)Pot fi un mare ajutor pentru relaxare.
3)Agent de curăţare foarte efficient.
TESTE :
1)Elementul pur devine roşu atunci când este descoperit în starea sa naturala.
2) Devine verde atunci cand este plasată lângă un element superior.
PERICOLE:
1.Extrem de periculoase ,exceptând cazurile în care sunt manevrate de cei cu experienţă.
2.Ilegală posesia mai multora,deşi mai multe pot fi menţinute în diferite locuri ,atâta timp cât speciile nu intră în contact una cu alta.

Se apropie de sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare
important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava,
impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca ,carnea mai are putin si se arde

7) ELl ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai
comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea, tacamurile,servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

Cum faci un barbat fericit?

1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita:
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei si in acelasi timp:
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si... toate datele posibile pe care ea le uita

Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

De ce e mai bine sa fii barbat ....decât femeie

Citat:Pentru ca nu trebuie sa astepti pe bancuta sa te invite cineva la dans, cu inima mototolita de grija ca s-ar putea sa ramai tu singura fiinta care nu a calcat pe ringul de dans, desi ii ardeau pingelele de pofta de-a topai nitel pe ritmul muzicii.

Pentru ca nu va trebui niciodata sa iti cumperi tampoane si sa renunti sa mergi la piscina fiindca nu e chiar perioada potrivita in care sa apari in slip si, oricum, te doare si burta de capiezi.

Pentru ca nu vei face niciodata celulita si vei economisi astfel, intr-o viata de om, un miliard jumate de lei pe care, altfel, i-ai investi in creme fara efect, si un an jumate in care, daca ai fi femeie, te-ai unge apasat cu cremele fara efect .

Pentru ca te vei aseza intotdeauna la volan- chiar daca partenera ta conduce mai bine ca tine -, apoi ii vei cere cu glas preocupat sa-ti dea apa de pe bancheta din spate, telefonul din portbagaj, sandvisul din buzunar si ochelarii de soare din torpedo. Iar daca discutia nu-ti convine, ii vei spune ca trebuie sa te concentrezi la trafic.

Pentru ca nu va trebui sa te epilezi niciodata cu ceara oparita, prin zone la care te doare pana si gandul ca ti-ai putea smulge un singur fir de par cu penseta.

Pentru ca te vei putea mandri ca faci parte din tagma celor mai mari bucatari, a celor mai mari filosofi si a celor mai smecheri fotbalisti.

Pentru ca, daca nu-ti place fata ta, poti sa iti lasi barba.

Pentru ca vei avea copii care te vor iubi ca pe ochii din cap fara ca pentru asta sa fie nevoie sa te ingrasi 20 de kile, apoi sa faci o foame crunta de un an, ca sa fii din nou pe placul celui care te-a lasat gravida si acum se uita la tine chiondoras, ca parca nici n-ai nascut, asa burta mare ai in continuare.

Pentru ca vei avea noroc in dragoste, chiar daca nu ai o silueta de invidiat, sau chiar daca nu ai silueta deloc.

Pentru ca nu-ti va spune nimeni ca esti dizgratios daca fumezi.

Pentru ca vei avea dreptul sa te indragostesti de femei cu 20 de ani mai tinere sau cu 20 de ani mai batrane, fara sa rada nimeni de tine- doar, eventual, de partenerele tale.

Pentru ca vei avea sanse mai mari sa ajungi sef, chiar daca colegele tale sunt mai capabile decat tine.

Pentru ca numele tau va fi numele care, prin copii, va deveni nemuritor.

Cel mai minunat sa fii barbat este:




Si in realitate este asa

De ce mor barbatii mai repede decat femeile

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

Diferenţe bărbat – femeie



La baie
Un bărbat când merge la baie, se duce să-ți rezolve o nevoie fiziologică.
La femei am senzația că este un eveniment social… vă adunați mai multe acolo, vă puneți la povești… mă aștept că una dintre voi să facă event la facebook la un moment dat. “Merg la baie. vii?” cu invite către toate prietenele.

La volan
Prietena mea conduce atât de prost, incât GPS-ul i-a zis:
“- In 50 de metri trage pe dreapta. Vreau să cobor.”
Adevărul este că nu prea aveți treabă nici cu condusul, nici cu parcarea, de fapt… cu mașinile în general. O să zici, probabil că parcarea și condusul intră în aceași categorie. Nu și dacă ești femeie. Pt ele, condusul e condus (atunci când mergi drept cu mașina), iar parcarea e altceva. De tuning auto nici nu mai vorbesc. Pt femei “mașina tunată” înseamnă: câți mai mulți moțunache de pluș, în spate, la lunetă.

În IT
O femeie care știe Word, Exel și să trimită mail-uri, e deja expert IT. Cu toate astea nu știu cum draq reușiți să ne spargeți conturile de messanger și de facebook. Băi, când își pune ea în cap să vadă ce și cu cine ai vorbit tu pe mess sau facebook, ai belit-o. În două zile o să o auzi discutând cu prietena ei “nu știu cuuum, dar i-am spart contul de facebook.” Poate și pt că o femeie poate să fie atât de insistentă încît o să bage parola greşită pînă cînd o sa-i spuna calculatorul calculatorul : “Ok, ai dreptate. E vina mea!”

Ele cu tehnica
Am senzația că au un blocaj mental când vine vorba despre tehnică, butoane sau orice altceva ce se bagă în priză și nu usucă părul. Noi, instinctiv ne putem da seama de cum funcționează, ce face și la ce e bun aparatul respectiv. Ea are nevoie de instrucțiuni… multe instrucțiuni și foarte explicite.

In relatie
Femeile ar trebui sa realizeze ca asteptarile MARI pe care le au de la o relatie sunt din cauza filmelor! Si aici nu ma refer la porno. Cred ca industria filmelor a distrus multe relatii. Pt ca majoritatea se asteapta ca relatia lor sa fie ca in filme. E ca si cum m-as astepta eu, sa pot sa-l bat pe Bute, doar pt ca am vazut Rocky 1, 2 si 3!
Ea se uita la noul ei iubit la la un kit de asamblare si ca urmare, vrea sa-l schimbe in ceva ce, crede ea, ca i-ar placea mai mult… si toata relatia, lucreaza la chestia asta.
El nu ne streseaza atat. Ii place ce are langa el… in momentul in care simte nevoia sa o schimbe… e mai simplu sa o schimbe de tot… cu alta!

Memoria ei
Elefantul e mic copil pe langa ea. Cred ca fiecare femeie are implantat un chip in creier. Un chip cu un singur folder. Folder pe care l-a denumit simplu: “Chestii nevinovate, cu care o sa-i ***** toata viata de acum in colo!” Si cum face barbatul ceva nasol, ea da Click & Save. Culmea e ca memoria asta exceptionala functioneaza doar in scopul asta, de “Click & Save”. Daca o o intrebi:
- Ai platit lumina?
- Am uitat!
Bai, dar ca s-a uitat el, acum 3 ani dupa o gagica pe strada, asta nu uita. Si ii aduce aminte la fiecare cearta despre asta.
Noi in schimb avem memoria pe scurta durata. Probabil ca de asta avem nevoie de reluari la meciuri.

Cum reacționăm la stres.
E clar că atunci când ne confruntăm cu o situație dificilă, bărbații și femeile reacționează total diferit. Noi încercăm să găsim o soluție pt a rezolva problema și ne stresem în direcția asta. Ea, are bine-cunoscuta reacție de panică. Dovadă că o găsești plângând de 5 ori pe zi și habar nu ai de ce.

Gelozia
Aici e valabil atât pt el cât și pt ea. O relație fără incrededre e ca un telefon fără cartela SIM… E bun doar pt jocuri!

Cearta cu ea
Bărbatul face marea greșeală să creadă că cearta este despre ceea ce s-a întâmplat atunci, pe loc. Ea nu. Ea știe că cearta aia nu e despre chestia aia ce tocmai s-a întâmplat. Nuuu, cearta este despre TOT ce s-a întâmplat în viață ta… și despre maică-ta!

Şi încă ceva. S-ar putea să te ajute…
Când o femeie îi spune unui bărbat “Poftim?!?” nu înseamnă că l-a rugat să repete, ci că i-a dat o şansă să schimbe răspunsul
SURSA : http://seintampla.info ...deci informatii din sursa sigura !

Cum sunt bărbaţii ? Curajoşi , neînfricaţi si îndrăzneţi !

Decalogul bărbaţilor

1.Inainte de marele pas ... Cum răspundem?

Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, ambele variante de răspuns fiind greşite. Se va evita un răspuns direct şi, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieşi pe gemuleţul de la baie, se va ieşi.

2. Când ne trezim?

Dacă te trezeşti mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot - uite, ai trezit-o şi pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezeşti după ea, normal, ce-ţi pasă ţie, ce, ăla-i program ce ai tu? Ideal ar fi să te culci la aceeaşi oră cu ea (adică exact când încep rezumatele din Champions League) şi să te trezeşti la aceeaşi oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăguţ şi să faci cafeaua, după care faci ce vrei tu, cu condiţia să nu adormi la loc sau să ocupi baia).

3. Cât muncim?

Dacă termini programul înaintea ei, nu-ţi dai interesul, eşti un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă munceşti pe brânci, o laşi prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.

4. Cum ne îmbrăcăm?

Dacă te îmbraci naşpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat ce-o rupeţi, „dragă, ăsta ţăran o să rămână toată viaţa, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlneşti cu vreuna.

5. Sunăm sau nu după ceartă?

Dacă o suni, fie nu-ţi răspunde, fie îţi închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni - nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei!

6. Cum ne comportăm în societate?

Dacă eşti liniştit şi stai la locul tău, eşti mototol, îi este şi jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil şi mai spune şi vreun banc - vrei să atragi atenţia. Cui vrei să-i atragi atenţia?

7. Cumpărăm flori?

Dacă nu-i duci flori, eşti mitocan, pun pariu că n-ai reţinut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conştiinţă, e clar că ai făcut tu ceva.

8. Ieşim la restaurant?

Nu ieşiţi şi-ai să afli că o ţii numai în casă, nici nu mai ţine minte de când n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ţi-e ruşine cu ea, este? Scoate-o la restaurant şi-o să înţeleagă că găteşte prost.

9. E ziua ei. Ce facem, de unde ştim?

Să nu-ţi aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubeşti; dacă îţi aduci, sigur ţi-a spus cineva.

10. Cum procedăm cu mama soacră?

Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, ştii tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori eşti un lingău fără pereche.