pompieri

Într-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când, deodată, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.

Iepurele: - Ce faci? Ai înnebunit? Într-o zi frumoasă că asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii!

Cerbul: - Ai dreptate! Şi începe să alerge cu iepurele.

În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină.

Cerbul: - Hei! Aici, în mijlocul naturii, ţi-ai găsit să iei cocaină? Hai, mai bine, cu noi să alergi, să-ţi oxigenezi plămânii.

Vulpea: - Ai dreptate! Şi începe să alerge cu iepurele şi cerbul.

Puţin mai încolo, îl întâlnesc pe lup, cu seringă în mâna şi cu o doză de heroină pură la îndemână.

Vulpea: - Hei! Suntem în mijlocul naturii şi tu te droghezi? Vino să alergi cu noi, să-ţi oxigenezi plămânii.

Lupul: - Da' mai duce-ţi-vă naibii! De fiecare dată când iepurele ia extasy, noi începem să alergăm ca idioţii, prin pădure?!

O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart

---

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint!!!

Intr-o zi, un om bogat i-a daruit unui sarac un cos plin cu gunoi, sa-si bata joc de el. Omul zambi si pleca, tinand in mana cosuletul primit. Ajuns acasa, a inceput sa-l curete, sa-l spele si l-a umplut cu cele mai frumoase flori. S-a intors la omul bogat si i-a inmanat acestuia cosuletul. Omul, surprins, intreba: „De ce mi-ai dat atatea flori frumoase, cand eu ti-am dat doar gunoi?”. Cel sarac ii raspunse: „Fiecare daruieste ceea ce are in inima!

---

Intr-o zi, un om bogat i-a daruit unui sarac un cos plin cu gunoi, sa-si bata joc de el. Omul zambi si pleca, tinand in mana cosuletul primit. Ajuns acasa, a inceput sa-l curete, sa-l spele si l-a umplut cu cele mai frumoase flori. S-a intors la omul bogat si i-a inmanat acestuia cosuletul. Omul, surprins, intreba: „De ce mi-ai dat atatea flori frumoase, cand eu ti-am dat doar gunoi?”. Cel sarac ii raspunse: „Fiecare daruieste ceea ce are in inima!

---

[/quote]

Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: “Bolnavi” şi “Accidentaţi”.
Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la “Accidentaţi”. Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: “Cu sângerare” şi “Fără sângerare”.
Aşa cum era firesc intră la “Cu sângerare”. Alte două uşi: “De importanţă vitală” şi “Fără importanţă vitală”. Deschide uşa “Fără importanţă vitală” şi se trezeşte iar în stradă…
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL:
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
Mi-a zis: „-Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?”…
2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei…
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.
Cei din spate m-au înjurat: „-Băăăă, e și înaintea noastră !”…
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „-Ai murit la volan, bă?”…
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”…
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”…
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
„- Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”…
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo…
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele…
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți…
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche…
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „-Da, sigur. Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis…
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie…
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus „- Vă programăm peste 3 zile”.
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori…

O poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simtit că-i vine menstruaţia...
> Ce să facă??
> Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
> Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru...
> Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea... disperată...!
> După patru ore, opreşte maşina poliţiei în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane în vânt...
> Politista, nervoasă, ii spune: "Nesimţitul naibii!!! Unde naiba ai stat?"
> Poliţistul răspunde vesel : "Ştii, când ai spus, prin staţie, că ti-a venit menstruaţia, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere... apoi am dat şi eu un rând, că ... mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet... !!!''

Subordonatul intra in graba in biroul comandantului, ii arunca hartiile pe jos, smulge telefonul de pe birou aruncandu-l pe fereastra, il ia de mustata aratandu-i degetul "magic".
Colegii disperati ii striga prin usa deschisa:
-" Gogulee! Te-am mintit, nu ai castigat la loto! Fraiere e 1 Aprilie!"