Evaluarea subiectului:
- 8 voturi - 5 în medie
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Topic despre bancuri (in general)
|
Autor |
Mesaj |
calea
Membru experimentat
Mesaje: 106
Alăturat: Mar 2012
Locatie:
Thanks: 26
Given 43 thank(s) in 31 post(s)
|
RE: Topic despre bancuri (in general)
Un bărbat la aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi; dar, fiecare împachetat separat!
Dupa o moacă expresivă, cu înjurături infundate, vânzătorul:
- Altceva, vă rog?
- Un kilogram de portocale; dar, fiecare portocală împachetata separat!
Vânzătorul îi indeplineşte dorinţa, bombănind şi înjurând înfundat.
Clientul dă ochii roata prin aprozar şi, luminându-se la faţă, întreabă:
- Dar ce este acela negru, de acolo?
- Mac!… Dar nu-i de vânzare!…
|
|
20-02-2013 12:29 AM |
|
{myadvertisements[zone_3]}
{myadvertisements[zone_3]}
Lion
Membru experimentat
Mesaje: 452
Alăturat: Dec 2010
Locatie:
Thanks: 328
Given 387 thank(s) in 163 post(s)
|
RE: Topic despre bancuri (in general)
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar : 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1,3 kg !
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!
-------------------------------------------
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
--------------------------------------------
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!
----------------------------------------
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
------------------------------------------
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
-------------------------------------------
Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie...
|
|
21-02-2013 11:18 AM |
|
Thanks given by: | |
|
{myadvertisements[zone_3]}
nemotoujours
Utilizator nou
Mesaje: 13
Alăturat: Feb 2013
Locatie:
Thanks: 23
Given 17 thank(s) in 10 post(s)
|
RE: Topic despre bancuri (in general)
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
|
|
22-02-2013 06:41 PM |
|
Thanks given by: | |
|
{myadvertisements[zone_3]}
{myadvertisements[zone_3]}
Covalciuc Bogdan
Administrator
Mesaje: 14,632
Alăturat: Aug 2010
Locatie:
Thanks: 6482
Given 19221 thank(s) in 7984 post(s)
|
RE: Topic despre bancuri (in general)
Soția face curățenie în casă. Sună soneria. Deschide. În prag stă un bărbat necunoscut:
- Bună ziua.
- Bună ziua.
- Spuneți-mi vă rog, vă place sexul oral??
Femeia în stare de șoc de aroganța vizitatorului i se taie suflarea și fără ai putea spune nimic, îi trântește ușa în nas.
A doua zi. Sună soneria. Același bărbat:
- Scuzați-mă, nu aș vrea să par încăpățânat, dar vreau să vă întreb, vă place sexul în poziția 69?
- Dacă mai veniți odată, am să-i spun totul soțului – și trântește ușa.
Seara femeia îi spune soțului despre cele întâmplate, acesta se înfurie și hotărăște că a doua zi nu o să plece la serviciu, dar va sta să-l aștepte pe nenorocit.
Ziua a treia. Sună soneria, soțul repede se ascunde în colț, după ușă. Femeia deschide și cum era de așteptat, aceeași personalitate:
- Mă scuzați, pentru numele lui Dumnezeu, dar aș vrea ceva să concretizez. Ce părere aveți despre sexul anal?
- Mă topesc după el îndrăzneț spune femeia.
- Sincer? – zâmbește vizitatorul – dar cel oral?
- Nu pot trăi fără el
- Dar în poziția 69?
- Pur și simplu o ador.
- Dar poziția….
- Totul îmi place, pur și simplu mor fără sex.
- Straniu… mormăie omul - Atunci întrebați-l vă rog pe soțul dvs, dacă el are totul la îndemână, de ce o reguleaza pe nevasta-mea?
"Audacia Et Devotio"
Cutezanță, îndrăzneală, curaj şi devotament.
|
|
26-02-2013 10:34 PM |
|
Thanks given by: | |
|
{myadvertisements[zone_3]}
Lion
Membru experimentat
Mesaje: 452
Alăturat: Dec 2010
Locatie:
Thanks: 328
Given 387 thank(s) in 163 post(s)
|
RE: Topic despre bancuri (in general)
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal.I, Cal.II, Cal.III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
|
|
27-02-2013 02:49 PM |
|
{myadvertisements[zone_3]}
Thanks given by: | |
|
{myadvertisements[zone_3]}
Covalciuc Bogdan
Administrator
Mesaje: 14,632
Alăturat: Aug 2010
Locatie:
Thanks: 6482
Given 19221 thank(s) in 7984 post(s)
|
RE: Topic despre bancuri (in general)
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala:
Nu va puneti cu femeile !!! )
"Audacia Et Devotio"
Cutezanță, îndrăzneală, curaj şi devotament.
|
|
03-03-2013 04:30 PM |
|
Thanks given by: | |
|
{myadvertisements[zone_3]}
{myadvertisements[zone_3]}
|
Bine ai venit, Vizitator! |
Trebuie să vă înregistraţi înainte să postaţi aici.
|
Sustinem | |
|
|