pompieri

Mergeau pe tren un ardelean şi un oltean… şi începe ardeleanu să mănânce nişte slană cu roşii şi cu brânză.
Şi la oltean i se face foame, şi zice în gându lui:
- “Mă, dacă intru în vorba cu ăsta, poate îmi dă şi mie”.
Se hotărăşte şi deschide vorba.
- Pe mine mă cheama Ionescu.
La care baciu se uită la el şi zice:
- Apoi dacă te cheamă du-te…
-------------------------------------------------------------
Badea Gheorghe în tren, în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi.
Fata: Dragul meu, dar ce mă doare gâtuţul.
Băiatul: Pot să te pup, draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puişor, muţumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce mă doare căpşorul.
Băiatul: Pot să te pup draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu mă mai doare, puişor.
La Braşov, Badea Gheorghe, după ce-şi adună ideile îl întreabă pe băiat:
Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

I: De ce romanii au dansuri saltarete, cu piciorul sus?

R: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca

Incendiu la Stadionul Dinamo. Pompierii din cele trei autospeciale sosite la faţa locului au stabilit un nou record de audienţă pe stadionul Dinamo.

Mama şi tatăl lu Bulă, se-nţeleg ei să vorbească codificat când
vor să facă o trebă de adulți, ca să nu-nţeleagă Bulă ce zic. Într-o zi, fac un test.
Tatăl lui Bulă:
- Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
Bulă:- Mamă, mamă, tata zice că vrea să bată la maşină!
Mama lui Bulă:
- Bine, Bulă, dar du-te şi zi-i că n-am decât cerneală roşie.
Îi zice Bulă lui tac-su, iar după vreo două zile, din nou, îl trimite tac-su pe Bulă să întrebe de maşina de scris, însă e trimis înapoi cu acelaşi răspuns.
După încă vreo două zile, mama lui Bulă îl cheamă pe Bulă.
Mama lui Bulă:
- Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneala albastră acum.
Bulă transmite mesajul codificat şi primeşte un altul în schimb.
Tatăl lui Bulă:
- Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mână.

Un politist vine pe la ora 5 dimineata la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, de ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ … am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat: “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou: “Sa se dezbrace si domnii!”.
Imediat aceeasi voce a strigat: “Si acum … la lucru!”
- Si ???!!!
- Pai si eu intr-un sfert de ora am ajuns!

Barbatii, la mare
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci "sauvage", ridici pieptul, sugi burta.
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe titisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:

- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită. La recepţie:
- Recepţioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu’: OK!
- Recepţioner: Saună, 49 euro!
…- Evreu’: Nu folosit.
- Recepţioner: Da, dar e problema voastră, aţi fi putut să o folosiţi! Solarium, 57 euro!
- Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai departe: terenuri de tenis şi piscine 180 euro!
- Evreu’: Nu jucat tenis, nu făcut baie.
- Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi!
Face evreul calcule, dar se opreşte brusc:
- Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, că te-ai culcat cu Rashela mea!
- Recepţioner: Ce, eşti nebun? Nici măcar n-am atins-o!
- Evreu’: Da, dar e problem al tău, ai fi putut să o faci!…

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Natz! A mea are girofar!

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”

---

-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.

---

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”.
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

---

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!